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国产系列

这是我和她在一起时记录的

发布日期:2021-11-02 10:58    点击次数:85

爱情故事

你喜欢情侣一起去超市。这对你来说应该是一件很棒的事情。

你更喜欢不放任何东西的粥。这个很轻。

喜欢吃威化饼干。

虽然你喜欢喝咖啡,但是不允许,因为对胃不好,所以不允许喝。你说我还能喝。我答应过你不喝酒,你也答应过我不喝咖啡。条约一。

2018

8月16日,你第一次骂我:你他妈的永远不知道。你知道,我真的很生气,我真的发誓。但是我反抗了,你不知道这一切。(因为我真的爱你,我深深的体会到,骂自己爱的人是到了什么地步,只能把怨气发泄到别的地方。对不起,我真的隐藏了一些很深的想法。)

8月29日晚上23点50分,你把我删了。虽然之前你经常删我,但感觉这次不一样了。我不知道为什么。直觉,真的!心好痛,爱变冷,爱是关键,聊天是热点!我是...对这些失踪代表什么感到困惑。

10月21日,我叫了你的名字,但对我来说都是错的。我也不想要。我以为是输入法问题。后来...我在笔记本上写了一百遍,但还是错了...我纳闷,唉,我没办法,宝宝也没办法。

10月24日,心里说人会变,心会冷,主动久了会累。所以,不要总想着我主动。泥人还有三分愤怒。既然一切都是平等的,我憋得越久,爆发就会越恐怖。无数个夜晚,我一直在等你主动发信息,等啊等,等啊等,终于忍不住主动了。记住,不管你有多有耐心,总有一天你会是一个好人,总有一天你会爱你。如果你对他敷衍了事,他就留不住心。他不是圣人。当然,也许圣人做不到。

11月15日,天气多云。就像我的心情一样,提到你的偶像和他的团队我就烦。我借用了吴京的话,说了出来,你不高兴。我承认我只是因为你而讨厌他们,我不喜欢他们,但是...你生我的气是为了一个偶像还是仅仅是他们的团队?如果,如果我这次不在电话里,如果我以后主动承认错误,如果你以后再发脾气,有时候我真的不知道该怎么看你。你把他们看得比我重要。我“只是”你的男朋友,他们是你的好偶像。我真的觉得我是可有可无的那种。虽然你后来说了那些话,前面已经伤了我的心。

从11月9日到11月25日,我度过了一段甜蜜的时光,那是我最快乐最幸福的一天,因为你似乎真的从心底里接纳了我。但是,你的家庭似乎要出问题了,我也理解你现在的心情和想法。说实话,我也很焦虑和沮丧。不过,我还是希望你能幸福,有一个幸福的家庭。

同时,我希望我们能好起来,阿木。

12月4日,这段时间你好像很烦躁,很有爆发力,毫不掩饰我的破口大骂和调笑,没有了之前的蜜月期。

12月8日,你给我看摊牌,说你无聊什么的,后来却给我看摊牌。虽然我知道这一天迟早会到来,但没想到只是假期的最后一个月,没想到会如此不堪。在这场对决中,你...说你厌恶我,你知道我的心有多痛。如果你认为我有问题,你可以向我解释。我可以为我自己做。怨恨,嗯

12月17日,我们第一对情侣的睡衣离屏幕千里之外,却无法阻挡我们的爱情(至少当时我是这么想的)。从那一刻起,我发现你开始厌烦人,开始粘着我。呵呵,真的感受到你对我深深的爱,我爱你!亲爱的,12月21日,我的朋友从其他学校来,所以我一直在和他玩,聊天。那时我没怎么和你聊天。可能你一时适应不了这些,看起来很生气。

12月23日生病,期间一直在休养,没怎么和你说话,差不多。

真的是你待了五天,心里有点情绪。你总是这样对我。我不能忍受以后再向你解释。你跟我说白了之后,我心里有点忐忑。因为真的是我的错,我总是不理你,让老婆为我生一个星期的闷气。呵呵,但是乐,为我生气,我的宝贝还爱我。呵呵,

(生病也是在圣诞节期间,我们的照片)

二零一九年 二十九岁

1月14日,今天晚上,你吃完饭回来和我聊天,给我看了一个包,说是给你奶奶的,然后说适合云南。其实我当时想说的是,云南老百姓的包包没有装饰品,但是都是那种布做的。直到后面还是说我土什么的,眼睛不好。后来我让你承认我的错误,但你甚至说你会在这个时候打一堆字。除了这个你还会做什么?你知道,这样说话真的很伤人。

1月31日,宝宝回来了,开心又尖叫。最快乐的时光也是最不可思议的时光。

2月7日,你父母回广州了,本来要带你一起去的。然而,因为你认为我还在这里,你没有和你的父母一起去。然后...我不知道我留你的选择是对是错,但我已经选择了。我别无选择,只能知道你处境艰难,所以...我选择送你回广州。在此期间,我犯了一个错误,一个非常严重的错误。

2月17日上午,送你回广州的时间到了。虽然我真的受不了,但也没办法。我开始了。前面虽然有点颠簸,但是还行。我只是走多了,只是为了减肥。呵呵,这段时间你一直在说你来不来。我忍不住笑了,哈哈哈。虽然我知道坐火车的时候肯定会这么想,但还是嘲笑你,哈哈哈。后来,我平静地把你送回了广州,但是...真的感觉今天好脆弱好难过,真的受不了你。但是,我知道异地恋就是这样,只要我们再次相遇,就会有分离的一天。

路上难免会有磕磕碰碰,永远不会让你顺利走到尽头,我理解!1月17日晚上,21: 00,我们到了广州站,我也和你一起来到这个城市。和你在一起的城市真的很好,不是因为风景或者城市,而是因为我身边有你。那天晚上,我们去了预定的酒店。我心里早就知道你爸爸今晚会来接你,但我还是抱有幻想。事实证明,幻想是无用的。我把你送到一个不知名的人那里。我和你坐在这里已经有一段时间了,知道我们要分开了,但我真的不忍心离开你,知道这将是半年的异地恋。但是,有一句话是这样说的,我在最无助的年纪爱上了最爱的你,我已经尽我所能把你送到广州。即使我再不能忍受,我最终也会离开。(23:14).我知道,在这之后,如果我想再见到你,我至少要等半年。当我回到酒店时,我的心仍然是满满的。我哭了。我一个人在酒店,哭得像个孩子。在那里,我想家了。

2月18日,凌晨4点,我醒了。我知道我要和你一起离开这个城市。时间真的很短。四点半,我离开房间,出去了。下雨了,这正好符合我的心情。我真的很爱你,不想离开你。我知道我需要有人守护。人总是分开的。

3月11日,这期间你对我的看法很粗心,我也知道原因,因为我有点虚荣,总说你骂你,没人受得了。我们从未争吵过。为此,你还在生气,好在后来我哄了。我意识到我犯了一个错误,以后不会再做了。爱你。

你最喜欢的口红色号:枫叶红、棕红、

5月6日中午,争吵的开始,因为一场比赛,在比赛中因为各种原因,很不愉快,你不开心,我也不开心。可能你以为我每次和你吵架,一切都会低头,主动认错的那个,所以你有一段时间没有太关注我的感受,我也很难受。

5月16日下午,我们之前一直在吵架,今天下午终于爆发了。你告诉我你想分手,也想分手。那一刻,我的心真的很痛,我也知道这都是我的原因。对你同样的态度一再让你反感和厌恶。我不知道我为什么要做这样的事。有可能是在一起时间长了,变得小心眼了。但是我真的是真心爱你,真的不想离开你。幸运的是,你也爱我,原谅我。我们要一直做好人,中间可能会有很多挫折,但我会斩断荆棘,一路走到你身边,直到永远。我想要的是,多年后和别人说话的时候,曾经爱过的人还在,而不是曾经爱过的人已经不属于我。我爱你。

7月7日,我第一次去广州找你。坐了两个小时的地铁,来到增城。你在出口接我。我很开心。你应该是一样的。我一到,你就说带我去万达玩,因为万达可以储东西(我有一个大箱子)。后来我们去了另一个区,萝岗区,我们去了万达广场,在那里吃了鱼粉。

之后,我应该去中山找同学,因为我们还在找工作,那天晚上我连夜跑到中山。幸运的是,我找到了工作。

7月20日,我早些时候发现,自从我工作以来,你对我的态度发生了很大的变化,语气也发生了很大的变化。其实我并不知道。因为这几天工作,没有休息时间,工作累了,很烦很焦虑,以至于跟你说话的时候态度不好,语气很强硬。我明白了,和你聊天的唯一时间还是一样。难怪你又气又担心。你告诉我你觉得我想哭。我当时就是这样的心情,心疼又难过。后来我辞职了,马上决定一定去你的地方增城找你。后来,我做到了。从中山跑到广州有点远,但挡不住我。

7月24日,早上辞职成功,中午到达广州,但坐了两个多小时的地铁。最后来看你的时候,走错站了(两站名字一样,都是你的错)。你骑摩托车来看我,我收到了。当时我手机里还剩下一点电。后来,我们去了凤凰酒店,发现了它。房子不大,因为它是一个单间。(想想就不开心。)你陪了我两个多小时,直到6: 30,你回去的时候,你在家睡觉的时候,你跟我说你明天会给我带早餐,像你最喜欢吃的春卷,把你最喜欢吃的给我尝尝,啊哈。

7月25日,将近10点,我早上带了早餐。在那之前,我不得不饿,因为我昨天一整天都在吃一碗鱼粉。早餐很美味。我非常喜欢。我更喜欢的是你。我们在房间里呆了一整天,直到下午将近4点。(因为不想出去,在一起的时间很短。我想花时间和你在一起看。带着那种味道,你不看看我是谁,呵呵。之后你带我去了大润发,去了游戏厅。一点都不好玩,而且你很蠢。(本来想换游戏币玩那辆车,结果换成了玩偶捕手,哈哈哈。)然后我去了书店,一会就出来了,因为我受不了。最后,我们买了些东西,当然,都是给我的。离开这个我很难过.....和你同城,但我总要离开,而且还会有下一次,对吗?你送我去地铁站。(在路上)我告诉你我要走了,你告诉我要好好照顾自己。你拥抱了我。我离开了。23点47分,火车开动,我和你一起彻底离开了这个城市,广州。

8月1日,这个记录追溯到同月20日。我回来期间,我们还是吵了很多次架。甚至有一次,我下班回来,你直接跟我说:“我们把它拉下来。我明白你的意思。当时我的心很痛,但我不得不假装我不明白,因为如果我知道我们不会有我们。在这期间,我们的战争爆发了,争吵不断。我回来的时候,你也回来了。你说过你不会打扰我的工作,但你知道吗?你的所作所为真的让我很恼火。不开心真的很打扰我的工作。我知道卡了很久,但是暑假突然就不卡了,甚至很烦躁,很冷漠。你肯定受不了。以前在中山也是这样。其实你跟我吵架的时候,我就想跟你说很多次你无理取闹,因为,真的,。你还说我觉得我不爱你,我也是?因为我爱你,我留下了。因为我爱你,所以最后没有说出来。毕竟女人还是需要养尊处优的。但真的,不想要大男子主义。我说,你有时候知道自己错了,却不告诉我,甚至说是我的错。但你说过,这个人是我的权利。我承认我有很多次。我很傻,不知道,但你不想跟我解释。这是有区别的。每次你生气,我哄你很久,但是我生气的时候,你哄你一会儿,过了一会儿,你也不开心。&&区别,我说你被宠坏了,脾气不好,这是真的,但是这个呢?爱上你就意味着爱上你。只要我能实现一个愿望,我就愿意。

9月18日,从我能记得的最后一次到现在,发生了很多次争吵。中间你甚至直接叫我分手。我知道这是我自找的。我自己没有做好,也没有把一切都放在心上,让你一直失望。我以前吵过架,但很快会好起来的。争吵已经成了家常便饭。现在我吵架了。每一次感觉要失去你,都是我双手的前兆,越来越不自知。我知道一切都是因为我没有做得更好,我也知道原因。我不想失去这段感情,也不想开始下一段感情。我只想和你在一起,做第一个,成为最后一个。因为我不想失去,我想变得更好,至少,让你觉得我真的不在乎你,我不珍惜。也许我没有找到正确的方法。中间没想过分手。说实话,我甚至想过分手后该怎么办,甚至想过分手,甚至想过分手后该怎么办。然而,也许真的是爱,不允许我再提,我的心也不允许我再伤害你。我还是想和你好好在一起。从头到尾,我们在一起一年多了,我们不想分,不能分,甚至不想分。如果我们继续下去,我们的关系真的应该分手了。真心的,我们不想失去你,不想失去你,不想就这样亲手毁了一段美好的感情。我们仍然是我们爱的人,我们不为自己做任何事。我真的不想,所以我决定让以前你爱的人再回来。我相信我能做到,因为我不想失去它,因为我想拯救它,也正因为如此。

10月2日,因为你占据了主导地位,我在事事退缩,耐心做我自己,但并不代表你用力我就什么都不做。兔子匆忙咬人。我不是兔子,但我爱你胜过它。这是真的,但我看不到你有任何希望。只有无尽的烦恼和不断减少的感情。我可以做出选择,即使那个选择对我来说很难。

米色编织围巾,

2020年,1月9日晚,今晚十一点,我对我们的过去、过去、未来、现在想了很多,发现了一个残酷的事实。我一直想再对你好一点,我想再维持这段感情,我再也受不了了。我不想承认,但这是真的。葛然回头一看,发现不知道什么时候,也没经历过你找我麻烦。不是好事,是坏事,不能再坏了。回首往事,我发现我不知道如何面对你。回家应该用什么样的态度、语气、形式?我真的很想再次爱你,继续爱你。我希望这次你回来会是我们之间的一个转折点,但现在,真的,它是。

2020年6月28日,明天是你的生日。这次,我终于到了你们的城市(广东)。我上夜班,碰巧是星期天。我会去看你的。呵呵,虽然身上没钱,但是第一次问别人要钱。我还向家里要了钱,不多,几百元。看到你就够了。为了你,我可以任性。你经常说我能不能借钱。现在是早上,该下班了。买了早餐飞到厂门口,做了滴滴,买了9点的高铁票。这条路太堵了,我几乎错过了。幸运的是,我还是赶上了。高铁用了不到一个小时...当我到达那个地方时,那里是你的城市增城区。我太熟悉了。我去过那里两次,但我觉得很熟悉。也许是因为你在这里,我到达了我说的地方。也许你不想见我。也许,这是不可能的。现在是十二点。你出来了。你说只有十分钟。当你出来看我的时候,我的心会碎的。你不想靠近我。你宁愿站在阳光下。你宁愿在阳光下。你让我去酒店休息。我想拥抱你,但是…,我去休息了。我已经两天两夜没睡了,真的。我想得有点多,但是直到下午三点左右我才眯眼。下午六点左右,你端着食物走过来,这是我最不喜欢的清淡食物。你说你想让我吃清淡的食物,你没有和我说话,所以你就躺在床上。我坐在那里吃饭,但我吃不下。就像蜡一样。我坐在你身边,你一路上仿佛看到了陌生人。我说我还是很想你,放不下你。可能是因为疫情,人们的情绪发生了变化。然后我们之间出现了很多问题。但是这次我去了广东,我们之前一起去过的地方都在路上。我不能忘记,也不想忘记,我还是那么爱你。后来,你似乎心情变好了,但这似乎只是暂时的。因为各种各样的事情,我忘记了明天是你的生日,你不会和我一起去。我本来打算和你一起过你的生日,所以就请假了,什么都忘了。也许这是命中注定的。哈哈,我是带着这个想法来的,但是我全忘了。2020年6月29日,我回惠州,你下了我们一起坐的公交车。我一直看着你的背,直到看不见为止。我没想到这是我们最后一次见到它。我们的关系越来越差。我似乎对此有预感。在此期间,我的个人健康也出了问题,我花了很多钱来治愈它。我不敢告诉你。我一直对你保守秘密。这可能有各种原因。八月下旬了,学校要开学了。我应该回湖南。

2020年8月31日,我们分手了。这个世界欠我一个你,但是这个世界欠我的,不是你。我们没有故事,我再也不能把我们的点点滴滴写进备忘录,我也失去了你。是的,我做到了。不管分手时有什么问题,都是分手前的问题。分手后,问题不是问题,而是成了理由,我最爱的你。

再见了。

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